Как да преживеем смъртта на любим човек и защо тези около теб не са помощници в това

Как да преживеем смъртта на любим човек? Първият отговор, който идва на ум, не е начин. Изглежда болката никога не отшумява. По някаква причина обаче хората около нас вярват, че след кратко избухване на мъка трябва да се върнем към предишния си живот - обновен и, ако е възможно, щастлив. Издателство „Олимп-Бизнес“ издаде на руски език книгата на Меган Девайн „Да поговорим за загубата. Изпитваш болка и това е добре. " "Ножът" публикува фрагмент, от който ще научите защо искаме да направим мъката предсказуема и как да се научим да живеем с празнота в душата.

Ако току-що сте преживели смъртта на любим човек, каква разлика има, ако действат културните модели на мъка? На кого му пука? Това събитие засяга само вас и никой друг. Освен факта, че - особено през ранния период на скръб - всички около вас смятат, че скърбите по грешен начин.

Реакцията на света около вас на вашите действия може да ви накара да мислите, че освен всичко друго, вие също сте луд..

Отхвърлящите плач от другите могат да ви накарат да се почувствате сами в скръбта си - и това е самият момент, в който най-много трябва да знаете, че сте обичани..

Личният ви опит се оказва пряко свързан с общата неграмотност на нашата култура в областта на реагирането на нечия мъка. Ако осъзнаете тази неграмотност, трудният период, през който преминавате, може да стане малко по-лесен..

Не си луд. Нашата култура е безумна. Проблемът не е с вас, а с нас.

Патология на разпространението

Когато става въпрос за мъка, всички носим щори. Програмите за обучение по клинична психология отделят много малко време на този въпрос, въпреки факта, че повечето клиенти са силно травмирани. Днешното учение се основава на отдавна остаряла система от скръб, която първоначално не е била замислена като ръководство за „правилната“ мъка. Какво преподават здравните специалисти на масите.

В нашата култура скръбта се гледа почти изключително от негативна гледна точка..

Смята се за изкривяване, отклонение от „нормален“, щастлив живот. Това състояние се интерпретира като разстройство. Смятаме, че болката от загубата е краткосрочна остра реакция на трудна ситуация и затова нейният опит трябва да отнеме максимум няколко седмици..

Скръбта, която продължава по-дълго, без да се разтваря в приятни спомени и редки меланхолични усмивки, показва, че не всичко е наред с вас: не сте толкова стабилни, опитни или здрави, колкото сте мислили.

Тъга, мъка, болка - всички тези думи означават: нещо не е наред с теб.

Вие сте заседнали в така наречените лоши емоции. Не преминавате през етапите на скръбта. С безкрайната си мъка пречите на собственото си възстановяване. Вие сте болни и се нуждаете от лечение.

Когато хората говорят за мъката по по-положителен начин, те винаги преследват дадена цел. В популярната психология, книги за самопомощ, филми, романи и духовна литература ударите на съдбата се възхваляват като път към личностно израстване; преодоляването на подобни предизвикателства се превръща в най-важната цел, а щастието е сигурен знак за добър живот. Вашето здраве и психическо благополучие зависят от способността ви да се издигнете над трагедията, да поддържате самообладание, да намерите щастие в себе си.

Вашето разбито сърце е напълно безпомощно пред тези догми. Не можете просто да почувствате болка - това определено ще се счита за патология..

Разказ за избягване на скръб и странни линии

В първите дни след трагедията чух невъобразими неща за мъката, за способността ми да се справя с нея и за самия Мат. Казаха ми, че не съм достатъчно добра феминистка, ако бях толкова разстроена от „загубата на мъж“. Твърди се, че моето лично и духовно развитие, очевидно, е на ниско ниво, тъй като не бях в състояние да възприема тази ситуация като дар. Казаха ми също, че Мат никога не ме е обичал, че сега е по-добре, когато е отделен от тялото си и че ще се ужаси, ако ме види в това състояние. Този Мат и аз сами създадохме тази ситуация нарочно. Това, че имахме договор, докато бяхме живи, и тъй като беше, сега няма причина да сме толкова разстроени.

В същото време бях вдъхновен и с на пръв поглед много добри идеи: че съм силен, интелигентен и красив, че ще си намеря някой друг без никакви проблеми.

Че с течение на времето ще мога да гледам на загубата си като на подарък, че трябва да помисля за всички онези хора, на които сега мога да помогна. Че ако спра да страдам така, най-накрая ще почувствам обичта около мен (но само ако спра така да страдам).

Казаха буквално всичко, за да ме освободят от болка и скръб и да насочат живота си в по-добра посока..

Но всички тези поговорки избледняват преди историите, споделени с мен от пострадали хора по света..

Например: вие сами провокирахте рака на детето си чрез нерешени лични проблеми. Имате още две деца, трябва да сте благодарни за това. Ако тя умря, тогава това е съдбата. Ето провидението на Господа. Време е да забравите всичко и да продължите напред. Той не беше толкова добър човек. Истински просветеният човек не се привързва толкова много към другите хора. Явно си зависим. Вие сами си създадохте проблеми с мислите си. Трябваше да научите нещо. Няма нужда да сте парализирани от мъка. Някои хора изобщо не могат да разберат себе си, но вие имате такъв шанс.

Обезлюдените редовно се сблъскват с преценка, критика и пренебрегване на своите чувства..

Разбира се, повечето утешители се ръководят от „добри намерения“, но разликата между тези намерения и реалните последици от думите им е огромна..

Факт е, че често тежкото преживяване на загубата се възприема като състояние, от което човек трябва да излезе възможно най-скоро. Сякаш болката е някакъв неочакван, чужд и погрешен отговор на изчезването на любим човек от живота ти..

Има само малък интервал, когато на човек е позволено да изразява мъка. И тогава, преминавайки тази остра фаза, трябва да се върнете към обикновения живот, носейки със себе си даровете, които сте научили от ценен опит. Трябва да станете по-мъдри, по-състрадателни и най-накрая да разберете какво наистина има значение..

Ако продължавате да страдате, значи правите нещо нередно..

Идеи като тези са дълбоко вкоренени в нашата култура и е трудно дори да се опише как се чувства човек, когато се срещне с такава „подкрепа“. Сега бих искал да кажа, че повечето хора изпитват голяма скръб са изправени не само с неразбиране, но и с пълно безразличие от другите. Спираме да казваме „боли“, защото никой не слуша.

„Забита“ в мъка

Често ме питат какво да правя, когато приятел или член на семейството е „заседнал“ в мъката си. На това винаги отговарям: „Какво мислите, че би означавало„ да не се заяждам “? Какви са вашите очаквания? " За повечето хора „да не се затваряме“ означава да се върнете на работа, да си възвърнете чувството за хумор, да присъствате на събития, да не плачете всеки ден и да можете да говорите по теми, различни от загуба и мъка. Той отново изглежда щастлив.

Смятаме, че щастливите са равни на здрави.

Сякаш щастието е тази изходна позиция, онази норма, към която хората се връщат от всяка държава и в която живеем така, както трябва да живеем.

Накратко, „да се върнете към нормалното“ е обратното на „да се забиете в мъка“ и да се върнете към нормалното (щастливо) трябва да се случи възможно най-бързо..

Прекалено дълго е колко?

Спомням си, че казах на някого, че имам тежък ден - около пет седмици след като партньорът ми се удави. "Защо, какво се е случило?" - попита събеседникът ми. - Е, Мат е мъртъв - отвърнах. "О да! Това все още ли ви притеснява? "

Все още притеснен. Да. След пет дни, пет седмици, пет години.

След смъртта на Мат ми казаха много точно: във връзка с трагедия с такъв мащаб фразата „току-що стана“ може да означава осем дни и осем години по-късно.

Когато говоря с някой, който е бил ужасен през последните две години, винаги казвам: „Просто се случи. Само преди минута. Разбира се, все още те боли. " Физически усещам как събеседникът става по-лесен.

Свикнали сме с идеята, че всяко сериозно състояние трябва да продължи максимум два месеца. Превишаването на този период се счита за симулация. Сякаш загубата на любим човек е просто временно неудобство, малка неприятност, поради него не бива да се разстройвате дълго време.

В нашия медицински модел на света мъката, която продължава повече от шест месеца, се счита за „разстройство“.

Симптомите на така наречената „сложна“ мъка - изискваща психологическа намеса - включват копнеж за мъртвите, чувство за несправедливост и упорито усещане за необратимостта на живота (и други форми на така наречените „чувства на безнадеждност“). В реалния живот се смята, че подобни симптоми трябва да изчезнат много по-рано, отколкото след шест месеца..

Много психолози, духовници и психотерапевти смятат, че прекаляването с загуба, продължило повече от две седмици, вече е погрешно. И тези убеждения на лекарите се предават на обществеността, засилвайки идеята, че трябва да се върнете към нормалното възможно най-скоро..

Медикализирането - и патологизирането - на здравословен, нормален, естествен отговор на загубата е смешно и вредно..

Етапи на скръб и неуспех на терапията

Като психотерапевт често се налага да се извинявам за професията си. С тревожна честота чувам страшни истории от хора с трагедия, които отидоха при психотерапевт за подкрепа и си тръгнаха шокирани и ядосани..

Мъката редовно се обезценява, осъжда, медицински се лекува и омаловажава членовете на професията „помагаща”..

Психолозите често са най-слабо информираните хора, независимо от методите на терапия и намерението да помогнат. В резултат на това мнозина, които преживяват загубата на близки, са принудени да обясняват на своите психотерапевти какво всъщност е това..

Както споменах по-рано, нашите лекари се учат на петстепенния модел на скръб, както е предложено от д-р Елизабет Кублер-Рос в книгата й „Смърт и умиране“ от 1969 г., като част от стандартна образователна програма. Психотерапевтите и лекарите, когато обсъждат "здравословното" преживяване на скръбта, изхождат от тази схема, дори и да не изброяват етапите.

Нищо чудно, че толкова много измъчени хора отказват професионална помощ: този модел им е напълно чужд..

Кублер-Рос идентифицира прословутите пет етапа въз основа на нейните наблюдения и разговори с неизлечимо болни хора. Работата й започва като опит да разбере чувствата на умиращите, но се разглежда като стратегия за мъка. Смята се, че човек, изправен пред трагична ситуация, трябва да премине през поредица от ясно разграничени състояния - отричане, гняв, договаряне и депресия - и постепенно да премине към етапа на „приемане“, като в този момент неговата „работа върху скръбта“ трябва да бъде завършена..

Това общо тълкуване на модела на д-р Кюблер-Рос предполага, че има правилни и грешни начини да скърбим, че има подреден и предвидим модел, който всеки следва..

Трябва напълно да преминете през всичките пет етапа - или никога да не лекувате.

Целта тук е да се освободим от негативните емоции. Ваша отговорност е да вършите тази работа бързо и по подходящ начин. Ако не преминете през всички необходими етапи, вашата мъка не може да се счита за правилна..

В по-късните си години д-р Кублер-Рос пише, че съжалява как формулира концепцията си за етапи, защото повечето хора я възприемат като линейна и обща за всички. Изтъкнатите от нея етапи не трябваше да обясняват на хората какво трябва да чувстват и в кой момент..

Не е нужно да ви казват дали скърбите „правилно“ или не..

Нейната схема във връзка с умиращия човек или с тези, които той напуска, имаше за цел да нормализира и разпознае усещанията, изпитвани от някои хора в онази вихрушка от лудост, която причинява загуба, смърт и мъка. Тя беше предназначена да подкрепя хората, а не да ги поставя в клетка.

Смъртта и нейните последици са невероятно болезнени, дезориентиращи събития. Разбирам защо хората - както скърбящият човек, така и хората около тях - лични и професионални - искат да имат някаква пътна карта, ясно очертана серия от стъпки или етапи, за да се гарантира успешен край на болката от загубата..

Но болката не може да се нареди. Мъката не може да бъде чиста и предвидима.

Тя е толкова индивидуална, колкото любовта: всеки живот, всеки път е уникален. Няма модел, няма движение напред. Въпреки вярванията на много „експерти“, няма етапи на скръб. Въпреки вярванията на широката общественост, няма етапи на мъка..

Правилността на такова преживяване се измерва изключително от лични чувства. Това означава, че трябва да слушате своята реалност. Признайте страданието, любовта и загубата. Позволете на истинността на тези факти да съществуват, без да ги ограничавате с никакви изкуствени ограничения, етапи или изисквания..

Може би изпитвате същите чувства, които чувате от други скърбящи хора и това ви помага. Но как можете да сравните различните начини за справяне със загубата, сякаш се опитвате да разберете кой от тях ще работи? Това няма да даде и най-малко добро.

Докато нашите доставчици на здравни грижи не бъдат научени да третират скръбта с уважението и грижите, които заслужава, за хората ще бъде трудно да намерят психотерапевти, които да приемат страданието им, без да го патологизират..

Затова още веднъж от името на всички представители на моята професия искам да се извиня за факта, че тук всичко е толкова трудно. Всъщност има много високо обучени психотерапевти и лекари. Срещнах много от тези професионалисти, докато работех върху мъката си от най-ранните си етапи. Ако сте поискали професионална поддръжка и сте разочаровани, моля, продължете да я търсите. Има добри хора и те чакат.

Пеперуди, дъги и културата на трансформация

Незнанието на скръбта на нашата култура се подхранва от много източници. Толкова много стои зад тези на пръв поглед безобидни призраци, прекалено опростяващи! Вече говорихме за възприемането на траура като проблем, който трябва да бъде решен: именно на тази идея се основават повечето твърдения на другите за вашето състояние. Но корените на нашата култура, непознати от мъката, лежат по-дълбоко. Широкото използване на неразбран медицински модел е само началото.

Бързо търсене в интернет на думите "мъка" или "страдание" връща стотици хиляди меми с дъги, положителни послания, фрази като "това ще премине".

Признаваме, че се случват трудни неща, но сме уверени, че с правилното усърдие и правилното отношение всичко отново ще бъде чудесно. В крайна сметка нашите книги и филми за последствията от трагедията обикновено изобразяват вдовец или скърбяща майка, която към края на историята се чувства дори по-добре от преди. Ако понякога всичко изглежда малко тъжно или горчиво, това е нормално, защото сега главният герой е научил какво е наистина важно в живота..

Неутешим родител върши чудесна работа върху себе си след смъртта на дете и просто си помислете - в противен случай това нямаше да се случи. Страшна, смъртоносна катастрофа почти съсипа цялото семейство, но го обедини. Всичко винаги работи към по-добро.

Част от странната връзка на нашата култура с мъката идва от на пръв поглед невинен източник - забавление..

Всички наши културни истории са истории на трансформация. Истории за изкупление Книги, игрални филми и документални филми, детски приказки, дори онези приказки, които сами разказваме - всички те завършват с положителна нотка. Изискваме щастлив край. Ако това не се случи, това е вина на главния герой. Никой не иска да прочете книга, в която главният герой продължава да страда накрая..

Вярваме в приказките и разказите за Пепеляшки, където благодарение на постоянството и усилията всичко се оказва добре като резултат. Сблъскваме се с несгоди с високо вдигнати глави. Не оставяме неблагополучието да ни отслаби, поне за дълго.

Нашите герои, истински и измислени, са примери за смелост пред лицето на болката. Напротив, злодеите, неприятните герои обикновено отказват да преодолеят болката си..

Нашата култура е култура на преодоляване.

Лоши неща се случват, но ние излизаме от кризата по-добре, отколкото бяхме преди. Това са историите, които си разказваме един друг, и не само на екраните.

Изследователят на социалните науки Брене Браун твърди, че живеем в „златна епоха на провал“, в която историите за възстановяване стават фетиши благодарение на изкупителния финал, който затъмнява цялата тъмнина и борби, които й предхождат..

Нашият културен разказ е, че неблагополучието ни помага да израснем над себе си и че колкото и страшна да изглежда ситуацията, крайният резултат винаги си струва да се борим. Ще стигнете до края, просто трябва да повярвате. Щастливият край ще бъде блестящ.

Скръбните хора се сблъскват с нетърпението на хората около тях именно защото не следват програмата за справяне с несгодите, които диктува нашата култура..

Ако не се „преобразите“, ако не намерите красота в страданието си, вие сте неуспех. И ако нямате време да завършите този разказвателен преход от трагедия към трансформация, преди да се разсеем от нещо ново, значи вие живеете погрешно..

В реалния живот и в историите, които разказваме, има споразумение за неразкриване. В нашата култура хората не искат да чуят за нещо, което не може да бъде поправено. В нашата култура има нежелание да знаем за болката, която няма да бъде възнаградена. Но има неща, с които трябва да се научите да живеете - и това изобщо не е щастлив край. Без значение колко дъги и пеперуди залепите в сюжета, много истории не свършват добре.

Стабилност на разказа

Много хора не приемат истории за трансформация, без да знаят защо. Поне започваме поне да протестираме срещу тях.

Тези радостни, изкуствено свързани окончания с тъжни истории започват (много бавно) да излизат от мода..

Честно казано, мисля, че точно това е причината за успеха на книгите за Хари Потър: те са тъмни. Дж. К. Роулинг се гмурна в самите дълбини, без да се опитва да го направи пищен, сладък или мил. В края на книгата нямаше щастливо разрешаване на всички проблеми, въпреки че завършекът не е лишен от красота. Загубата, болката и мъката съществуват в нашия свят и те не са изчезнали никъде. Героите ги носеха в себе си.

Светът на Роулинг е близък за всички нас, защото имаме нужда от истории, подобни на нашите..

Историите са мощни. През цялото съществуване на човечеството митологията, космогонията и приказките са ни дали образи, към които се ориентираме и които имитираме. Те ни помогнаха да намерим място за нашите преживявания в огромната картина на света. И все още помагат. Все още имаме нужда от истории.

И се нуждаем от нов културен разказ - такъв, който наистина съвпада с нашия опит, със съдържанието на душата ни повече, отколкото с евтин телевизионен филм..

Ако възнамеряваме да променим света, ако искаме да създадем нови, реални, реалистични и полезни истории за живота, трябва да се откажем от щастливия край..

Или, може би, да преформулирам самата идея за нея.

Щастливият край в трагично събитие като това, което преживявате, не може да изглежда като „в крайна сметка всичко беше наред“. Това е просто невъзможно..

Нов героичен епос

Когато Мат почина, потърсих истории на хора, преживели подобна загуба. Тези, чиято болка засенчи всичко останало. Трябваха ми такива истории като пример, който да следвам. Но открих само описания как да преодолея страданието, как да „оправя“ живота си, как да преобразя мъката възможно най-скоро. Отново и отново четох, че ако съм толкова разстроен, значи нещо не е наред с мен..

И това съм виждал не само в книгите. Хората около мен - приятели, познати, психотерапевти - всички искаха да съм добре. Нуждаеха се от мен, за да съм добре, защото страданията като моето, като твоето, са невероятно трудни за гледане. Нашите истории са много трудни за слушане.

Не беше тяхна вина. Почти няма. Те просто не знаеха как да слушат.

Но това не е изненадващо - в края на краищата, ние разказваме много истории за това как да преминем през болка и никаква за това как да живеем с такава болка..

Нито един за свидетел на чужда болка. Не искаме да говорим за тъга, която не може да бъде потушена. Забранено е.

Всъщност ние не се нуждаем от нови инструменти за да се освободим от мъката, а от способността да живеем с болка - със собствената си болка и болката на ближния..

Всички носим огромен товар от мъка; никой не слушаше истории за него, защото няма история, която би ни помогнала да слушаме нечия мъка. Нуждаем се от нови истории, които изразяват истината за болката, за любовта, за живота. За смелостта в лицето на непоправимото. Трябва да си помагаме взаимно в това, защото има болка. Проблеми се случват.

Ако наистина искаме да помогнем на страдащ човек, трябва да сме готови да отхвърлим общоприетата теория за болката като ненормално състояние, което изисква трансформация или изчезване..

Трябва да спрем да мислим на етапи на скръб, те не трябва да бъдат универсална мярка.

Разказвайки други истории, ние създаваме култура, в която хората ще се научат да стават свидетели на чужда болка, просто да обмислят непоправимото. Разказвайки други истории, ще се научим да бъдем най-добрите другари за себе си и един за друг..

Болката не винаги отшумява - дори в края на историята. Да си смел - да си герой - не означава да преодолееш болката или да я превърнеш в дар. Да си смел означава да можеш да се събуждаш всеки ден, когато искаш повече да не се събуждаш. Да си смел означава да не променяш сърцето си, когато е разкъсано на милион парчета и никога повече няма да бъде цяло..

Да бъдеш смел означава да застанеш на ръба на бездната, която се е отворила в живота на ближния и да не се отвърнеш от нея, да не се криеш зад морални учения в духа на позитивното мислене за удобство.

Да бъдеш смел, означава да оставиш болката да се разгърне и да заеме необходимото пространство. Да си смел е да разкажеш тази история..

Съвети на психолога как да преживеем смъртта на любим човек

Смъртта е тема табу в нашето общество. Те не говорят за нея и не се опитват дори да мислят за това. Но това не променя естествения ход на нещата: рано или късно мъката идва във всяко семейство. Как да преживеем смъртта на любим човек? Как да приемам факта, че го няма и никога няма да се върне? Всичко се усложнява от негативното отношение на обществото към смъртта, избягването на темата. Човек остава сам със своето нещастие, той се избягва, защото е невъзможно да се утеши и е твърде лесно да се отвори рана.

Скръб като начин за справяне с пристъпи на отчаяние

Има различни начини за справяне със скръбта в различните култури. По наша традиция това са били скърбящи. Тяхната задача беше да повторят определени обредни текстове. Тези думи извадиха любимите хора на починалия от мъките си и ги принудиха да плачат неутешимо. Във фолклора има редица песни, наречени гласни, плачевни и виещи.

Ритуалните форми на скръб отдавна няма. Днес се счита за почти неприлично да се вика над ковчега, да страда дълго време след загубата. От една страна, това помага да се „спаси лицето“, бързо да се присъедините към обичайния ритъм на живот. От друга страна, това може да има опасни последици..

Неизживената мъка оставя дълбока следа и ехото й може да повлияе на целия бъдещ живот, да създаде проблеми в семейството. Семейството и приятелите могат да бъдат най-добрата опора и опора в трудни моменти. Струва си да измислим как да помогнем за преживяването на смъртта на любим човек.

Етапите на скръбта след ужас

Понякога на другите се струва, че човек след загубата на любим човек постепенно губи ума си. Това не е истина. Всъщност траурът има определени етапи. Основното е, че човек не е "заседнал" в никой от тях. Необходимо е да се разбере как се чувстват хората в различни периоди..

Има такива етапи на мъка:

1 изтръпване. Първата реакция на загубата на любим човек е шок. Човек замръзва емоционално, той не е в състояние да осъзнае случилото се. Външно може да изглежда като откъсване или, обратно, като суетна дейност. И в двата случая реакцията е нормална. Ако човек плаче постоянно, това е добре, защото може да даде отдушник на чувствата. Ако изглежда безразличен и неспособен на емоции, струва си да помогнете: да го пуснете, да плачете.

В православието преди възпоменанието се разпределя период от 9 дни. Именно в този период шокът трае за близките на починалия. Важно е да сте близо, да подкрепите скърбящите.

40 дни след смъртта е важна дата в религиозните традиции. От гледна точка на психологията около 40 дни преминава етапа на отричане. Ако искате да говорите с починалия, плачете, не трябва да се намесвате. Семейството и приятелите трябва да поддържат връзка със смъртта и да не пречат на сълзите..

Ако фазата на приемане върви добре, човекът се научава да живее без починалия. Понякога все още мечтае, но по-често като жител на друг свят. Важно е да помогнете на скърбящия да не се забие и да търси вина.

Ако спомените все още са непоносимо болезнени, това е тревожен знак, има смисъл да се запишете за консултация с психолог..

Всеки скърбящ човек преминава през всичките 5 етапа, но реакциите към болката могат да варират значително. Ако смъртта настъпи след продължително заболяване, семейството и приятелите могат по-лесно да се справят с нещастието..

Но как да преживеем внезапната смърт на любим човек? Отнема много време да приемем фактите, да се съгласим и да спрем да търсим виновника. Ако е трудно да направите това сами, а подкрепата от роднините не е достатъчна, трябва да потърсите психологическа помощ.

Как да преживеем смъртта на любим човек - съвет от психолог

Противно на общоприетото мнение, мъжете се справят с болката от загубата по-лошо и по-дълго. В нашето общество отношението към сълзите на мъжете е отрицателно. Те се считат за проява на слабост. Ако мъжът си позволи публично да вика, другите ще го възприемат като инфантилизъм, въпреки че подобни реакции са простими за жена. Следователно по-силният пол трябва да съдържа мъка, което затруднява живота. Роднините трябва да проявяват максимален такт и деликатност.

Болезнеността на загубата може да зависи от различни фактори: пол, възраст на починалия, степен на близост с него, умствени характеристики на скърбящия човек. И така, смъртта на родителите е най-измъчена. Дългата и непоносима болка измъчва хората, които трябва да погребат собствените си деца. Тя е толкова силна, че скръбта може да продължи с години.

Невъзможно е да се облекчи болката от загубата, но можете да преминете през всички етапи на скръбта, да научите как да я управлявате. В много случаи е препоръчителен съвет от специалист. Дете, което е преживяло смъртта на любим човек, определено е необходимо. Основният съвет, който може да се даде, е да помните любезно починалия. Нищо чудно, че в Православието има традиция да се говори за починалите или добре, или нищо.

Нека починалият любим човек остане достоен за всяко уважение в паметта ви. Ако болката от загубата измъчва члена на вашето семейство или приятел, не се страхувайте да говорите с него за починалия. Споменете, че починалият е бил достоен човек, подчертайте неговите добри качества. Това може да доведе до появата на цяла семейна легенда, която ще има положителен ефект върху цялото семейство като цяло, допринася за високо самочувствие и по-уважително отношение към роднините..

5 етапа на приемане на смъртта

Смъртта винаги е мъка за хора, близки до починалите. Но дори когато покойникът е погребан, близките му остават неутешими дълги месеци. Как да помогнем в такава ситуация?

На първо място, трябва да разберете, че има няколко психологически етапа, през които преминава всеки скърбящ човек. Преодоляването на тези етапи помага на хората да възстановят психичното равновесие, нарушено от внезапно прекъсване на връзките с починалия. На всеки етап мъката се усеща някак по-различно, отколкото на другия - знаейки това улеснява подкрепата на човека. Ако състоянието му внезапно се влоши, можете да разберете дали скърбящият се нуждае от квалифицирана помощ от психолог..

Етап 1: Онемял. Издържа около 7-9 дни.

За хората през този период е трудно да осъзнаят самия факт на загубата на любим човек, неговата пълнота и неотменимост. Някои реагират на това с вид ступор, безотговорност; други поемат много неща: участват в организирането на погребение, опитват се да подкрепят някой друг. Този вид суетене обаче не е истински емоционален отговор. Тези хора не са безчувствени, просто чувствата все още не са осъзнати от тях. Понякога се случва „деперсонализация“: на човек му се струва, че той губи идентичност, възприема всичко сякаш отвън. Въпреки че изглежда странно, този вид реакция е психологически нормална: обаждайте се на името на човека по-често, дайте седативно питие, в крайни случаи търкането на крайниците помага (усещането на тялото се връща като „свое собствено“).

Особено чувствителните хора се втурват да се самоубият, търсейки да се съберат отново с починалия - вижте, че винаги има някой с такива хора. На този етап аргументираната реч не работи, по-добре е просто да оставите мъката да излезе наяве: оставете сълзите да текат и човек стои с часове до ковчега. Тези, които все още остават в ступор, се нуждаят от помощ, за да дадат отдушник на чувствата..

Етап 2: отхвърляне. Издържа около 35-40 дни.

Обичаят да се чества възпоменанието естествено се формира на границата на периода, когато психиката на хората е готова да се „раздели“ с починалия. На този етап съзнанието вече е в състояние да проумее загубата, но подсъзнателната и телесната памет не са. От тук понякога възникват халюцинации: хората виждат починалия в тълпа, чуват нещо като ехото от стъпки и т.н..

По-специално, мечтите за починалия трябва да се възприемат положително. Ако загубата е много остра, в мислите няма да е излишно да настоявате починалия да погледне в сън. Обратното е опасно: ако на този етап починалият изобщо не е сънувал, тогава изглежда, че „работата на траура“ по някаква причина е в застой и е необходимо психологическо съветване. Поддържайте всякакви разговори, които възникват за починалия. Плачът на този етап трябва да се счита за положителен..

Етап 3: приемане на загубата, пълно осъзнаване на загубата. Издържа до 6 месеца.

Скръб се търкаля на вълни: понякога повече, друг път по-малко. Факт е, че човешкото съзнание се адаптира към продължаващата скръб, но не винаги успешно. В средата на този етап (3-ти месец) често има рязък спад: вътрешните резерви се изчерпват, бариерите падат - болката от загубата е по-остра от всякога и няма чувството, че това някога ще се промени. През този период възникват правилни, макар и необичайни чувства: вина пред починалия („ти си мъртъв, а аз съм тук сред живите“), гняв към починалия („остави ме, остави!“), Гняв към трети лица.

Етапи на скръб

Размерът на надбавката за погребение през май 2020 г. е: 1 213.60 BYN.

Как да се справим със загубата: съвет от психолози

Трагедията на човешкия живот се състои в това, че рано или късно всеки от нас трябва да се изправи пред загубата на любим човек. През какви етапи преминава психиката и как можете да помогнете за оцеляване на новината за смъртта, ние разказваме в нашата статия.

Всеки човек, независимо от картината на света и епохата, последователно преминава през пет етапа от преживяването на смъртта. Продължителността, както и интензивността и дълбочината на всеки етап зависи от емоционалната стабилност, нивото на интимност с починалия, наличието на разсейващи ресурсни фактори (любима работа, деца, страст). Колкото по-малко такива благоприятни „улики“ има човек, толкова по-трудно се преживява трагедията, тъй като цялото внимание отива на скръб и е по-трудно да се премине към други области на живота.

И така, какви етапи са признати от повечето професионални психолози?

Етап 1 - "Изтръпване и шок"

Той идва, когато току-що е получена новината за смъртта на любим човек. Изглежда, че нервната система замръзва след първоначалния скок. Мнозина казват, че са се чувствали сякаш под стъклен капак - когато светът около тях изглежда като украса, усещанията са тъпи и това, което преди това е предизвиквало силни емоции, вече не докосва.

През този период е необходимо да се занимаваме с уреждането на бюрократичните въпроси, организацията на погребенията и ежедневието, ако починалият по-рано пое върху себе си осезаемо бреме. Необходимите действия се извършват "на автопилот" и механично.

Това състояние е нормално, ако продължава няколко седмици. Но ако забележите, че човек не може да "отмръзне" след месец, опитайте се да го предизвикате на емоции: оставете го да плаче, изхвърлете гняв и скръб чрез символичен ритуал на сбогом или екстремна физическа активност. Това ще помогне на психиката да се примири със загубата и да премине към следващата фаза..

Етап 2 - „Търсене“

Средната продължителност е около 2 седмици. Надеждата или съмненията започват да вдъхновяват човек - възможно ли е починалият да не може да бъде върнат. Не се страхувайте, ако забележите, че скърбящият човек започва да ви разказва за сънища, в които се е появил починалият, за ситуации, когато уж е видял починалия в тълпа или на улицата. В района на 5-14 дни това е нормално за всички хора и не означава психични разстройства.

Също така през този период започва да изглежда, че починалият е някъде наблизо. Често хората си спомнят, че им се струваше, че малко повече - и човек ще почука на вратата, ще се обади или ще се почувства по друг начин.

Етап 3 - "Остра мъка"

Когато организационните въпроси, свързани със смъртта на любим човек, са оставени след себе си и надеждата за неговото завръщане напусна, започва най-трудният период - дълбока меланхолия и остри емоционални преживявания. Продължителността му е средно шест до седем седмици - в момента човек се нуждае от подкрепа повече от всякога..

Идеализацията на починалия се превръща в характерна черта на периода. Всички недостатъци и отрицателни качества са забравени. Любимите не могат да се справят със загубата. Те се оплакват от несправедливост и вярват, че най-добрият човек, който някога е живял на земята, е напуснал света..

Този период е особено остър за влюбените, загубили другата си половина. Има версия, че именно в периода на остра скръб те дават обет никога повече да не влизат в отношения. Най-емоционално уязвимите са изложени на риск повече от другите, поради което процентът на самоубийствата, основани на скръбта, е толкова висок - изглежда, че след смъртта на любовник вече няма да може да се намери нова любов, защото никой не може да се сравни с него.

Ето защо, бъдете внимателни към поведението на човека в тази фаза. Не се дърпайте насила към партита и се опитвайте да развеселите. Просто бъдете там, отидете на спокойни разходки заедно, говорете и постепенно превключвайте вниманието на човека към прекрасните страни на живота. Той ще осигури безценен ресурс и ще ви помогне да не се затворите на мъка..

Етап 4 - „Живот без човек“

Колкото по-видна е ролята на починалия в ежедневието и финансовата организация, толкова повече усилия трябва да се положат за подобряване на живота без него.

През този период роднините променят процесите в домакинството, преразпределят отговорностите и също се отърват от нещата на починалия. Последната точка е символична и много важна, защото на подсъзнателно ниво тя отваря пространство за живот.

Етап 5 - завършване.

Средно идва през една година, когато шокът поради загубата е преминал, животът без починалия е влязъл в обичайния си коловоз, а болката е заменена от лека тъга, когато идва само понякога.

През този период човек вече се е справил с мъката, научил се е да живее без заминал човек и е готов да гледа оптимистично в бъдещето, спомняйки си починалия рядко и с благодарност.

Трудна работа на мъка

Защо опитът от загубата може да се продължи дълги години и как да си помогнете?

"Това е моята тема", уверено заявих аз пред редактора, щом видях молбата за материал за "трудното" преживяване на загубата, "когато човекът сякаш свикне, успокои се и се примири с него и след няколко години изведнъж, без причина, без причина, остри чувства "наваксват" отново.

Занимавам се с мъчни житейски проблеми и към мен се обръщат клиенти, които са били или живеят ужасно. Тази тема стана „моя“ по някаква причина - загубих майка си, когато бях на 11 години. Това обърна живота ми с главата надолу и повлия на избора ми на професия. Отнеха ми много години, за да осъзная емоционално и да приема този факт и отново да пусна топли и светли спомени на майка ми в живота си..

Реакция на загуба

Какво се случва, когато любим човек умре? Стартира се верига от процеси, които са предназначени да помогнат на човек да се адаптира към новите условия на живот.

В допълнение към смъртта на любим човек, реакцията на загуба може да бъде предизвикана от:

Загуба на контакт с любим човек (не само смърт, но и развод, неочакван ход, кавга).

Загуба на здраве (инвалидност, тежко нараняване).

Нарушаване на нормалния начин на живот (включително загуба на работа, пенсиониране).

Загуба или смърт на домашен любимец.

Всяко от тези събития значително променя живота на човек, изключва от него огромна част от важното, носи радост, създава социална среда и осигурява подкрепа. Отнема много време да се адаптираме към новите условия, да изпитаме остри емоции, да измислим как да живеем сега, да променим обичайния начин на живот и понякога обичайните стратегии на поведение.

„Този ​​процес на адаптиране към загубата и изграждане на нов начин на живот се нарича траур. Това е нормална реакция, която е важна от началото до края за пострадалия..

Форми на усложнена скръб

Ако „работата на скръбта“ спре, тогава човек дълги години може да остане в състояние на приспособяване към загуба, което е изключително трудно да се измъкне без професионална помощ.

Съществуват следните форми на патологичен траур:

  • Хронична мъка

Скърбящият човек дори след много години изпитва силен копнеж за починалия, с когото той е имал тясна емоционална връзка през живота си. Всяко споменаване за него предизвиква силни чувства..

  • Конфликтна мъка

Човек изпитва силни чувства на гняв и вина пред починалия, острият период на траур се забавя за дълго (понякога с години).

  • Потисната мъка

Няма външни прояви на траур. В същото време човек се оплаква от лошо здраве и открива симптоми на заболявания, които са били отбелязани при починалия. Хипохондрията често се развива.

  • Неочаквана мъка

Внезапната загуба причинява силно безпокойство, страх, много е трудно да се приеме фактът на загубата.

  • Мъката остави настрана

Веднага след загубата има емоционална реакция, но след това работата на мъката спира и човекът започва да се държи така, сякаш нищо не се е случило. Това отлагане може да се случи на всеки етап на траур..

  • Липсва мъка

Лицето е „замразено“ и емоционално изобщо не реагира на загубата.

Работа на мъката

Живеейки скръб, човек върши огромна и важна работа. Един от класиците на психотерапията, Дж. Уилям Уърдън, в книгата си „Консултации и терапия на скръбта“ описа 4 основни задачи, които скърбянето може да реши. Всички те са много подобни на тези, които едно дете решава, докато порасне и се раздели с родителите си..

Докато всяка от тези задачи не бъде изпълнена, работата на мъката няма да спре. Засядането в някой от траурните процеси може да забави адаптирането към загубата с години напред.

Предизвикателство №1: Признаване на загуба

Необходими са много месеци, за да се справите с ужасната новина, която обръща целия ви живот. Излишно е да казвам, че приема и осъзнава загубата в първите минути след новината. Следователно психиката е защитена от шокова реакция.

Това е психологическа "анестезия". Човекът разбира какво се случва, но остава безразличен. Всички емоции са изключени. Състоянието на шок се характеризира и с загуба на апетит, нарушения на съня (безсъние или обратно, постоянна сънливост).

Заедно с това оцелелият от загубата започва да „търси” изгубения предмет навсякъде, за да го върне в живота си. Как изгубено дете търси майка си навсякъде, разпитвайки минувачите за нея.

Опитвайки се да „върне“ изгубената връзка, човек от време на време „забравя“ за смъртта на любим човек, говори за него, сякаш е жив, „разпознава“ починалия в тълпата, набира телефонен номер, приготвя любимите си ястия и планира съвместни пътувания. На този етап често има усещане за нереалност на случващото се, изглежда, че всичко това се случва „не за реално“, „като насън“ или „във филм“.

„Това състояние ще продължи, докато скърбящият не разбере с пълна яснота, че скъпият за него човек вече наистина не е на този свят..

Причини за "заседнал":

Признаването на факта на загубата означава, че човек ще трябва да се изправи пред най-тежките емоции, болка, гняв, тъга. Ако психиката не е готова да издържи подобна лавина от чувства, тогава човекът остава в етап на шок и отричане, а първата задача на скръбта остава нерешена.

Тази форма на сложно траур се нарича в психотерапията „Отсъстваща мъка“, когато човек външно не проявява признаци на загуба, се държи така, сякаш нищо не се е случило изобщо.

Засядане може да възникне, ако:

  • Загубата е внезапна;
  • Загубата е свързана с връзка на свръхзависимост, при която човек се идентифицира с друг човек;
  • За кратък период от време са възникнали множество загуби.

Предизвикателство №2: Преодолейте болката

Човек вече не отрича, че животът се е променил, че вече няма любим човек в него, но не знае как да живее с него. Възниква силно чувство за несправедливост. И първата силна емоция, с която скърбящият човек среща, е гневът..

За да излъчи емоциите, скърбящият човек намира външен адресат за гнева си: лекари, Бог, членове на семейството, случайни участници в събитията... Често починалият се превръща в главния „виновен“.

В никакъв случай човек не трябва да се намесва в изразяването на тези чувства, дори ако отвън поведението и реакциите на скърбящия изглеждат „странни“ и „неадекватни“. Ако не изхвърлите емоции, тогава на този етап ще се „забият“ и траурът може да премине в хронична фаза.

„Ако човек изпитва мъка, не си позволява да се ядоса, тогава той сваля целия поток от гняв върху себе си. Има силно чувство за вина пред починалия. Човекът търси „доказателство“, че през живота си е бил „зле“ третиран или директно обвинява себе си за смъртта си.

Изблиците на гняв се преплитат със силна тъга и копнеж - човек помни какво е загубил и страда от факта, че това вече не е в живота му.

Причини за конфитюр:

Особено трудно е да разрешим проблема с това да живееш с болка от загуба в следните случаи:

  • Лицето е било в конфликтни отношения с починалия. Ако след смъртта на любим човек остра ситуация в отношенията остане нерешена, тогава е съвсем естествено да изпитвате гняв и негодувание. В нашата култура обаче съществува мощна забрана: „Не можеш да се сърдиш на мъртвите“. Така гневът се превръща във вина, той става толкова непоносим, ​​че човекът се ядосва още повече, обвинява отново себе си и тези чувства се натрупват в кръг, като не намират изход.
  • Забраната на тъгата и сълзите пречи и на проблема с емоционалното преживяване на мъката. Често хората около тях несъзнателно допринасят за това, казвайки: „не се тревожи така“, „трябва да си силен“, „сега не е моментът да накуцваш“, „дръж“. Тези блокиращи нагласи потискат емоциите и човек „замразява“ своите емоции в продължение на много години.
  • В случай на смърт на любим човек, забраната за преживявания може да се обясни със страха от собствената смърт. Тази тема е запечатана от най-силното социално табу, хората често живеят така, сякаш са безсмъртни. Следователно загуба, която се случи много близо, се превръща в истински шок и притесненията за смъртта на любим човек се приравняват с признаването на факта за собствената смъртност..

Формите на патологичен траур като "Неочаквано", "Потиснато" и "Конфликтна мъка" са свързани със страх от смъртта, потискане на емоциите или засядане..

Предизвикателство №3: Възстановете социалната среда

Когато някой близък умира или изчезва от познатата среда, това се отразява на почти целия начин на живот на човек. Важно е да разберете и честно да си признаете какво точно сте загубили с напускането на любим човек.

Той ти даде подкрепа, ти беше ли верен „жилетка“? Водехте ли всички преговори за вас? Отидохте ли в магазина за ролки и лимонада? Почистена банята? Готвихте ли такъв гуакамол, че облизвате пръсти? Да плащаш наема си? Запознахте се, щастливо размахвайки опашка? Всички тези и много други социални роли в неговото изпълнение са загубени завинаги..

„Колкото по-важно място заема починалият в живота, толкова по-сериозна ревизия претърпява социалната среда. Кой ще играе тези роли сега? Кое от тях можете да осигурите за себе си?

Колкото и да е странно, ревизирането на околната среда като тази помага да се развият нови умения и да се придобие повече независимост. Човек се изненадва, когато открива, че самият той може да извърши много действия, които досега изглеждаха недостъпни, учи по-независим живот и изгражда нови социални връзки.

Причини за конфитюр:

Най-трудното решение на този проблем е за хората, които са били с починалия в отношения на сливане, идентифицирали с него своята личност или част от нея. Тогава човекът отказва да изгради нова среда, струва му се, че е невъзможно да компенсира такава загуба, защото буквално е загубил част от себе си.

В този случай човекът започва да игнорира всички области, в които е бил ангажиран изгубеният любим човек - не приема подкрепа, отказва обичайните храни или ястия, които починалият е приготвял, напуска общата социална среда. Тоест, той буквално спира живота си, „умира“ за компанията, отново и отново преживява загубата, но не я приема.

Тази форма на патологична скръб се нарича "хронична" и е много трудно да се премине отвъд тези преживявания без външна помощ..

И тук, както и при другите форми на сложна мъка, психотерапевтичната помощ е много важна. За да продължи да живее, човек трябва да свърши работата по отделяне от личността на починалия, точно както децата, растящи, се разделят с родителите си.

Цел номер 4: изграждане на нова връзка с починалия

Тези, които са напуснали, вече не могат да изпълняват обичайните си роли, невъзможно е да поддържат същите отношения с тях както преди. Това обаче не означава, че те нямат място в живота на любимите хора..

”Когато работата на скръбта приключи, остава усещането за лека тъга, тъга, благодарност за всичко, което човек е дал, когато е бил жив.

Причини за блокиране:

Това често е най-трудната задача за изпълнение. Често е много трудно хората да променят отношението си към починалия и те продължават да се отнасят към него така, сякаш той е все още жив и може да контактува: реагира на прояви на любов, съчувства. Хората, които са загубили съпруг, не могат да решат да се женят повторно, тъй като възприемат това като предателство по отношение на починалия си съпруг, който е загубил приятел, и отказват нови приятелства. В този случай човек отказва да преразгледа отношението си към някой, който е починал, обръщайки се към чувствата и емоциите си не към живите хора, а към някой, който вече не е в света.

Осъзнаването, че новата любов и взаимоотношенията с други хора не обиждат паметта на починалия и не засягат неговата значимост, помага да се реши този проблем. Можете да обичате приятелите си, да създавате нови отношения, да се ожените, да имате нови домашни любимци и в същото време да почетете паметта на тези, които вече не са наоколо.

Сила и търпение, за да преживеете мъката си. И ако болката от загубата е непоносима - не пренебрегвайте помощта на професионален психолог.!

Какви етапи ще трябва да премине със загубата на любим човек, преди да се примири със загубата

съдържание

Здравейте скъпи читатели! Смъртта е неразделна част от нашия живот. Разбира се, невъзможно е да сте подготвени за загубата на любим човек. Такива събития винаги са придружени от силни чувства. Днес бих искал да разгледам етапите на скръбта след смъртта на любим човек и да ви кажа какви характеристики се срещат на всеки етап, преди човек най-накрая да се сблъска със загубата..

Преминете през всички етапи

Да загубиш семейството и приятелите си винаги е много трудно. Не можем да сме подготвени за подобни събития и в края на краищата всеки човек преживява по свой начин. Това е индивидуално и твърде лично. Но според психологията на скръбта и скръбта има няколко етапа, през които човек преминава, когато е изправен пред загуба..

Някои разграничават 4 етапа, други разделят на 5 или 7. Според мен сумата, с която този период може да бъде разделена, е напълно маловажна. Важно е общото разбиране на процеса на скръб.

Нека разгледаме тези етапи, да разберем какво преживява човек в определен момент, как можете да му помогнете и да го подкрепите в този момент и какво ще го очаква следващия..

отрицание

Близка среща със смъртта потапя човек в шок. Той не вярва в случилото се, не признава на себе си, съзнанието и подсъзнанието отричат ​​тази страшна реалност, в която вече няма любим човек.

В този момент човек може да има пропуски в паметта. Всички дни са смесени в едно цяло и е трудно да си спомните къде е поставено определено нещо или кога за последен път сте яли нещо. Понякога първият етап е придружен от дезорганизация, някои неща постоянно се губят. И, разбира се, се случва човек да се държи по съвсем необичаен за себе си начин..

Много е важно да преминете фазата на отказ и в крайна сметка да приемете факта на загубата. Този период най-често не трае много дълго. Но в момента е по-добре да не го оставяте на мира, да се подкрепяте и да сте близо. Разбира се, най-често той няма да чуе думи за съжаление, но присъствието на любим човек до него помага много..

Възмущение, ярост, гняв

Тук говорим за чувство за справедливост. Лицето ще мрази всичко. Всичко се обърква, всички наоколо правят нередно, никой не може да направи всичко както трябва и т.н..

Понякога яростта може да се разпространи и върху любим човек, когото той е загубил. "Как смееш да ме оставиш." Този период е много емоционален и често се казва, че е най-болезнен. Излизат емоции и чувства, бурята може да се покрие с такава сила, че в белите дробове да няма достатъчно въздух.

Човек има неподходящи реакции, лесно губи самообладание или постоянно плаче. Повтарям, че всеки човек преживява етапите на скръбта по свой начин..

вина

На този етап изглежда, че сте отделили толкова малко внимание на любимия човек. Не каза нещо, не го направи. Много често хората в този момент отиват далеч в миналото, превъртат различни събития в главите си, помнят миговете, прекарани заедно с човека.

Чувството за вина е изключително опасно и може да остане с човек дори след като е преживял всички етапи на скръбта. Често това чувство може да се запази с човек цял живот..

депресия

Най-често се среща при онези хора, които са свикнали да задържат емоциите вътре. В такова състояние човек чувства остра липса на любим човек наблизо, всичко изглежда безнадеждно. Животът не може да бъде представен по-нататък, няма бъдеще.
Този период може да се плъзне дълго време. Нормата се счита от два месеца до две години. Но не забравяйте за индивидуалността на всеки случай..

Някои, бидейки в подобно състояние, може да започнат да се отдалечават от реалността. Това е изключително опасно и изпълнено със сериозни последици. Можете да научите повече за това от статията "Отпътуване от реалността в света на илюзиите".

Последната стъпка е приемането

Това може да се счита за примирение с случилото се. Човекът премина през всички етапи, оплаква загубата си, извади всички негативни емоции, изхвърли гнева и стигна до оставка.

Разбира се, връщането към стария ви живот ще бъде трудно. Но с течение на времето силата на емоциите отшумява, чувствата отшумяват. Тук е много важно наистина да отидем по-далеч. Научете се да намерите заместител на това, което човекът, който напусна живота ни, използва да дава.
Човекът постепенно се връща в обичайния си ритъм, започва да се смее, да се радва и да продължава напред. Тук можем да кажем и за адаптация и създаване на нов ритъм на живот..

Понякога се случва човек да изпадне в патологична мъка. Това се случва по различни причини. Може би не е могъл да присъства на погребението или любим човек е изчезнал и няма точна информация за него.

И така, той възприема навиците и маниерите на човек, който е починал. Понякога той има подобни заболявания. Стаята или апартаментът на починалия остава непроменен. Този период може да бъде много продължителен и само психолог може да помогне в тази ситуация..

Искам да предложа на вашето внимание две статии, които ще ви помогнат да разберете по-добре какво да правите, как да помогнете на любим човек в подобна ситуация или как да разговаряте с дете на такава тежка тема: „Как да оцелееш при смъртта на любимата си съпруга“ и „Как да кажеш на детето си за смъртта“.

Изключително важно е да преминете през всички етапи, да не се забивате в никой от тях и в крайна сметка да стигнете до пълно приемане и да се научите да живеете. Невъзможно е да си подготвен за загубата на любим човек. Дори когато трябва да видим сериозно заболяване на роднина, все още никога не можем да сме готови да умрем..

Особено трудно е за родителите, които погребват децата си. В крайна сметка е крайно несправедливо, когато младите напускат преди нас.

Личността е много силна и способна да се справи с всяка ситуация. И ако нямате сили да действате сами, винаги трябва да помолите близките си за помощ или да отидете на психолог. Основното нещо е да не мълчите и да не държите всичко за себе си.

Имаше ли загуби в живота ти? Как го изживяхте? Кой ви помогна и бяхте ли там в трудни времена? Какво ви помогна да се почувствате и къде намерихте сили да живеете?

Ако имате въпроси или се нуждаете от помощ, не се колебайте да ми пишете и заедно ще решим какво да правите във вашата ситуация..
Довиждане!